c'est entre parenthèses dans un temps qui n'existe pas. Noir désir

Je suis allée conduire avec mon père cet apres midi.
(Là le lecteur se dit "putain qu'on en a rien à foutre" et clique sur la petite croix grise de son navigateur)

Bref, maintenant que nous sommes débarrassés de tous ceux que ça ennuie, je peux reprendre :)
Je disais donc que je suis allée conduire avec mon père cet après midi.
Il faisait beau, et j'étais pas stréssée, c'était bien.
Par contre, je savais très bien que ça allait me rendre dingue de passer d'une diesel à une essence, et effectivement je ne m'étais pas trompée.
Je hais les démarrages à présent.
Surtout les démarrages en cote. Surtout quand j'y arrive pas, que je cale pour la troisième fois, que les voitures de derrière klaxonnent, que mon père commence à s'énerver, à flipper, "sors je vais prendre le volant". Oui oui pas de problème.

J'ai une confiance en moi assez limitée et très fragile, ceux qui me connaissent confirmeront.
Dès que je fais une erreur dans ce genre, caler ça suffit, je perds tous mes moyens.
Après j'ai peur de ne pas y arriver alors je foire d'autres démarrages, et j'ai peur de tout, alors je roule à deux à l'heure, et ...
Avec l'auto école c'était pareil. Du moment que ça allait, ben ça allait.
Mais il suffisait d'une erreur, d'un truc très difficile où je faisais n'importe quoi, ou d'un truc facile où je faisais n'importe quoi encore plus, pour qu'après ce soit foutu et que je mette bien un quart d'heure, si tout va bien, a retrouver l'impression que ça va aller, que je maitrise, que je conduis pas si mal que ça finallement.

Bon ça me soule de parler de ça.
D'écrire sur ça plutot.

C'est les vacances.
J'aurais voulu dormir jusqu'à midi ce matin. Même pas pû.
J'ai fait un rêve formidable et à 10h24 impossible de me rendormir.
C'était formidable et très triste en même temps.
C'était la nuit, il y avait la pleine lune, et mon père parlait avec ta mère, A.the.C.
On était dans la campagne et je ne sais pas pourquoi j'étais assise contre un garçon et je pleurais.
C'était pas Lo. ~~Même si j'en sais rien parce que Lo n'a pas vraiment de visage~~. Non ce n'étais pas lui.
Il était beaucoup plus vieux, il avait au moins 25 ans. Je ne pleurais pas vraiment maintenant que j'y pense. En fait, j'avais les yeux pleins de larmes mais elles ne coulaient pas. Mes yeux brillaient dans la lumière de la lune, je les revois très bien.
Et je serrais très très fort la main de l'homme dans ma main et je répétais "Reste, Reste" en boucle.
L'homme ne disait pas non, il avait même envie de dire oui, ça se voyait sur son visage, la manière dont il me regardait, il avait l'air si triste lui aussi. Mais il ne disait rien que je continuais à presser sa main et le suppliant de rester.
Et puis ta mère disait un truc genre "vous pourriez faire ça ailleurs" (xd) comme si on était en train de s'embrasser ou quoi. Et mon père ne disait rien, il faisait semblant qu'il ne nous voyait pas.
Et je continuais à le supplier, les yeux fixés dans ses yeux, et il avait l'air tellement triste de partir (où?)ça me rend folle.

Bon.
Maintenant, séquence émotion.
Mag, je voudrais te remercier pour ce que tu m'as dit vendredi à midi.
Je sais que tu me l'avais déja dit, que c'était bizzare et tout et que ça n'allait me mener à rien ce genre d'histoire virtuelle.
Mais je sais pas, hier quand tu as dit un truc comme "on va te trouver un mec, un vrai"ça a fait comme un déclic ^^
Et je me suis promis qu'effectivement j'allais me trouver un mec, un vrai, que ça prendrait le temps que ça prendrait, que ça me soulera forcément d'attendre, mais qu'un jour ça aura vallu le coup d'attendre.
C'est fini.
C'est fini, je ne tomberai plus amoureuse de garçons sur internet.
Voila je l'ai écrit.
Et avec Matt, je vais faire très très attention, parce qu'en ce moment on est très très amis, on va d'ailleurs s'envoyer des colis avec des bétises dedans (la carte postale c'était pour lui ^^). Mais Matt restera un ami, un super ami certes, mais un ami. Si bien que même si on se voit jamais, ou même si on se voit qu'un jour, ce ne sera pas très grave. Ce sera triste parce que j'aimerais bien passer du temps avec lui en vrai, mais ce ne sera pas grave.
Et de toute manière même pas besoin de faire attention. D'accord, il est très gentil, il est drôle et il a le même imaginaire que moi. D'accord pour rire on s'est marié, il est mon époux et je suis son épouse. D'accord il est très beau, il est vraiment super beau quand j'y pense ^^'.
Mais ce ne sera jamais que Matt, un ami avec qui je dis des bétises. A la limite je pourrais lui parler de trucs sérieux, mais on ne tombera jamais dans le psycho-drame, dans le mélo, dans les -dis est-ce que tu m'aimes?-, dans la torture psychologique du "je suis amoureux(se) d'un être de mots et d'image" Parce que oui je l'aime, et oui il m'aime, mais comme on aime des tas de gens, comme on aime nos amis. Alors il n'y aura aucun mal à ça.
Il n'y aura jamais à lire entre les lignes, à se faire du mal, à crever d'amour et de manque, à douter.
Ce qui est parfait c'est qu'il a une copine.
ça m'arrive d'être un peu jalouse, même s'il n'en parle jamais, mais dans le fond heureusement qu'elle est là.
Sa copine, elle a bien de la chance et c'est tant mieux pour elle, elle me sert de garde fou.
Je basculerai jamais dans le vide en tombant amoureuse grâce à elle.
Alors même si je la connais pas, même si elle est super mignonne avec ses cheveux courts, ben je l'adore.

Parfait parfait.
Tout est parfait.

Reste un point à éclaircir.
Vais-je rester amie avec Lo? Va t-on continuer à se parler?
Répondre -non- ne me rendrait même pas triste je crois.
Mais bon. Si je refusais de garder contact ça créerait forcément des problèmes, notamment au niveau de Matt justement, parce que Lo a toujours été le "médiateur" entre Matt et moi. C'est lui qui nous a présenté, et donc c'est un super ami de Matt.
Ce qui crée donc un petit malentendu si je suis amie de Matt mais pas de son ami.
Cela dit je m'en fous.
je m'en fooous fous fou!!

Comme dirait L. il est temps de repartir à la chasse aux mecs.
Aux "vrais" ^^

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