Il y aura toujours un peu de blanc pour ceux qui veulent être entendus
choupi : pourvu que ce soit suffisant Le-locataire-du-3e : J'ai reçu, j'ai lu et j'ai été vaincu. Laisse-moi jusqu'au 18, cariña. choupi : Les jours pèseront moins lourd si j'ai autre chose à attendre que le bac...prends ton temps :) justaimer : AboveTheClouds : C'est vendredi 13! hahahaha
Il fait beau.
Cuicuicui choupi : J'ai mangé des biscottes tout à l'heure :) Le-locataire-du-3e : mais c'est trèèèès intéressant tout ça....
°!° choupi : Ma brosse à dents est toute abimée aussi :D AboveTheClouds : héééé, la mienne aussi! Mais ça ne me vient pas à l'idée de la changer, j'y suis attachée... choupi : j'ai vérifié elle est bien rouge et blanche :) brigetjones30 : Choupiiiii!!!Depe che, hein, t'es attendu terminal C!!! [Lien] choupi : Rhaaan c'est gentil de me prevenir ^^ un peu plus et je passais à coté du jambon ^^
Quand je serais grande je serais experte comptable
Après avoir regardé la liste de mes favoris sur youtube pendant un quart d'heure, sans les voir, avec la voix de ma mère pour fond sonore, j'ai la tête qui explose, je vais aller me coucher.
Il faut aller jusqu'à se fuir.
Dans le livre d'espagnol il y avait une photo d'un film dont je ne me souviens plus le nom. On voit des doigts qui écarquillent un oeil entre les paupières et une lame de rasoir à quelque centimètre de l'oeil. Parfois la nuit je vois la lame couper l'oeil en deux.
Il faut aller jusqu'à se fuir.
Tout va bien il y a de beaux nuages dans le ciel et j'ai terminé la dissert par "la politique n'est pas toute la vie". Après la politique, il y a l'argent bien sûr. Aux arrêts de bus il y a des pubs pour devenir expert comptable. On voit un mec en costard perché sur un lampadaire et il y a un slogan du type "le gout de l'aventure". A gerber.
Après l'argent... il y a tout, et paradoxalement, il n'y a plus rien.
Finalement je vais devenir riche, très riche, tellement riche que les gens se mettront à genoux et lècheront le sol devant moi.
C'est rien, ce doit être la fatigue. Ou alors je faiblis et ils m'auront. Finalement c'est du pareil au même.
Ecrit par choupi, à 21:30 dans la rubrique "(pour de faux)".
Fuckin' scanner pourquoi tu marches pas? Et puis il est où ce fuckin' lycée Stendhal où je dois passer mon oral mercredi? Pourquoi il fait une telle chaleur dehors? Pourquoi je me suis fait bouffée par les mosquitoes la nuit dernière? Pourquoi le texte d'anglais au bac causait de sujets aussi réjouissants que les mosquitoes et la malaria? Pourquoi est-ce que mon père a une guitare complètement naze avec des cordes qui me défoncent les doigts au point que je peux pas jouer un seul accord de juste? Pourquoi est-elle si drôle alors qu'elle ne peut écrire une phrase sans caser un " sa mère la pute" ou "jte baise"? Pourquoi mérite-elle qu'il l'appelle "sa rose tout en fleur"? Et qu'est-ce-que j'en ai à foutre de sa rose toute en fleur? Pourquoi est-ce que j'ai plus rien à me mettre et que je sors toutes mes fringues de mon placard en les jetant au fur et à mesure par terre parce que tout est hideux et me fait ressembler à un sac? Pourquoi ce con de deezer modifie le volume tout seul et m'agresse les tympans en partant dans les aigus? Pourquoi la soirée d'hier n'a t-elle pas duré toute la vie?
Fin du quart d'heure -je me plains du jour-. Passons aux choses sérieuses.
Pourquoi le scanner ne marche-t-il pas?
Ahaha, le soleil m'a grillé les neurones.
Fut un temps où j'étais le soleil. Mais le soleil a été remplacé par une rose en fleur. Logique. Et finalement ça ne me fait pas plus d'effet que ça. Ils sont heureux. On ne l'était pas. On doutait. Extrait d'une liste de question qu'il m'avait envoyé: "-Comment être sûr que je la mérite ?
-Comment être sûr ?
-Pourquoi est-ce que je ne pense qu'à elle ?
-Pourquoi je n'arrête pas de penser ?"
J'ai enfin trouver les réponses, quelques mois après...
- C'est moi qui ne te mérite pas.
- J'en sais rien et je m'en fous.
-Parce que t'as aussi cramé tes neurones.
-J'en sais rien et je m'en fous.
Et c'est reparti pour un 50ème quart d'heure de -je me plains-.
"Où tout ça nous mènera? Passer la nuit sur des trottoirs A marcher dans le noir"
Ecrit par choupi, à 18:27 dans la rubrique "(pour de faux)".
Les nuits sont courtes, je continue à être persuadée que c'est une bonne chose de se lever avant 8 heures pour pouvoir réviser toute la matinée, alors qu'en fait c'est toujours ce mal au coeur que je traine après le petit déjeuner. Ma soeur avait raison, c'est mieux de bosser la nuit. Les nuits sont courtes, entrecoupées d'insomnnies et de rêves.
J'ai rêvé que ma soeur, la petite cette fois, et moi étions enfermées dans ma chambre et qu'on cherchaient comment s'enfuir. Ma soeur s'évadait par la fenêtre. Après, chose étrange, j'étais ma soeur, mais je n'avais pas treize ans, j'étais une jeune femme genre executive woman qui se balade avec son attaché-case dans la rue, en tailleur. Un homme m'invitait dans un bar, c'était Sandy de "One Piece" (Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est un shônen tout ce qu'il y a de plus basique, à savoir grosses bastons et humour. Plus d'humour que la moyenne peut être.) Bref, dans le manga Sandy est un cuistot sur un bateau restaurant qui nourrit les pirates à la dérive, puisque c'est une histoire de pirates, et par dessus tout un drageur, ce qui explique surement le fait qu'il essayait de me souler à la terrasse d'un café. Episode suivant: j'étais avec d'autres gens sur ce qui semblait être un radeau de la méduse, le soleil tapait, j'avais soif, et je crois que je n'étais plus ma soeur. Un tsunami se déclenchait et j'échouais sur une plage et je voyais Sandy se débattre pour ne pas se noyer. Changement de décor, une petite fête de quartier, une ambiance de quatorze juillet, je suis avec des amis, je ne saurais dire qui. On s'éloigne du bal et les autres proposent qu'on explore un passage secret dont l'entrée ressemble à une bouche d'égout. J'ai peur mais je les suis. Je bouscule quelqu'un pour ne pas fermer la marche. Le passage débouche sur un monde fantastique, une femme nous accueille, elle ressemble à une reine. Les autres ne semblent pas le moindre du monde surpris. Par un autre passage arrive Manon et je lui demande si elle ne trouve pas ça complètement dingue comme endroit. Elle me dit que non pas du tout. Et puis elle me demande où j'en suis de mes révisions.
Si les nuit sont courtes les jours le sont encore plus. Je tue le temps entre l'Asie, une aire de puissance en expansion, le jardin, où je lis des trucs sur les négationnistes du fond de la chaise longue, et internet. J'ai l'impression de manger comme un ogre alors que je ne fais strictement rien de mes journées, le gôut de carton du couvercle des petits pots de glace, je collectionne les petites cuillères en plastique et j'inonde mes pâtes de ketchup. Retour en enfance. J'ai des problèmes de syntaxe. Ma mère me dope au jus d'orange pressé et plus j'en bois plus j'ai l'impression que ça me dissout le ventre.
Chaque fois que ma petite soeur rentre du collège elle me demande si c'est bien les vacances et je lui lance un regard méprisant. J'ai souvent les yeux qui pleurent d'eux même et j'ai des ongles qui mesurent dans les 8 millimètres. En partant de la peau bien sûr. Je voudrais être en vacances pour simplement m'éffondrer sur mon lit et pouvoir avoir l'esprit suffisament vide et libéré pour regarder les oiseaux tourner dans le ciel sans penser à autre chose. J'écoute des chansons qui passaient tout le temps à la radio en 5ème, quand je connaissais absoluement tout ce qui passait sur nrj, pub y compris, comme toute la classe d'ailleurs. "Salut, c'est Pascal Obispo".
Je suis en train de me souvenir qu'il y avait encore une partie au rêve. J'étais dans la mafia russe et je crois qu'on enterrait des valises pleines de pognons dans le sol gelé près d'une immense propriété entourée de grillages. Je crois qu'on enterrait aussi des personnes qu'on avait supprimées.
Je lis des articles sur des skyblogs, et je les trouve magnifiques et je suis jalouse parce que je suis incapable d'écrire autre chose que "j'ai pioché la terre près du Kremlin pour enterrer des macchabées cette nuit".
Je viens de jeter un oeil sur ton blog, AboveTheClouds, et ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule à manger, regarder des vidéos sur youtube (je regarde l'enterrement du crapeau dans Shrek 3, je dois avoir un problème avec les enterrements...) et pas bosser. J'ai retrouvé cette chanson trop bien, seul point positif de la journée. Sur deezer il y a des pub pour partir en vacances à Nagoya et j'essaie de me remémorer cette putain de carte sur la mégalopole japonaise, et je n'y arrive pas, et je m'en fous, je m'en foutrais encore demain, et après demain, je ne m'en foutrais plus lundi, quoique si, lundi c'est la philo, ce ne sera que mardi, quand je verrais le sujet de géo que je regretterais pour Nagoya.
Hier le ciel n'était pas encore noir quand je me suis couchée et j'ai longtemps regardé la bande de lumière entre le rideau et le volet.
Et puis comme je n'ai plus rien à écrire je m'en retourne en Asie Orientale rêver de soleil si bas dans le ciel qu'on le toucherait du bout des doigts.
Entre l'affrontement et la fuite, je choisis la fuite. Ce n'est pas toujours de la lâcheté, c'est l'instinct de survie aussi.
Putain que je voudrais dormir et me réveiller sans mémoire.
[ M. à l'avenir tu seras gentille d'éviter de parler de mon blog... ça m'évitera d'avoir l'air complètement con quand je ne pourrais pas expliquer à certaines personnes pourquoi elles n'ont pas l'adresse.] [De toute manière j'aurais jamais dû en parler à personne. L'anonymat il n'y a que ça de vrai.]
C'est l'anniversaire du premier vol en montgolfière, c'est google qui l'a dit. Comme c'est émouvant.
J'ai complètement perdu l'humour, mais je m'en fous, l'humour ne sauve que très partiellement. "Je ne les entends plus rire". Je ne sais plus qui a dit ça, un comique célèbre, c'était surement quelqu'un de très bien mais qui a dû tomber de très haut.
C'est toujours la chute.
On ne connait le repos que lorsqu'on est mort parait-il, et les problèmes s'enchainent les uns aux autres jusqu'à former une laisse autour de mon cou, des menottes à mes poignets. Il y a des choses qui vont mieux, comme ça, d'elles mêmes, sans que j'ai rien pû faire qui me ferait dire "c'est grâce à moi", et je peux de nouveau poser ma tête sur ton épaule dans le bus.
Il y a des choses qui vont moins bien, qui à forcent de se compliquer paraissent claires comme de l'eau de roche. Un soir sur deux seulement.
Je suis la personne la plus lunatique du monde en ce moment.
" If you were the wood, I'd be the fire. If you were the love, I'd be the desire. If you were a castle, I'd be your moat, And if you were an ocean, I'd learn to float. " (Juno "all I want is you")
"Moat" ça veut dire douves, mais j'aurais pas trouvé toute seule, faut pas déconner. (ami google =))
Je n'ai envie que de copier coller des paroles de chansons jusqu'à être à court de place, ce qui n'arrivera jamais, je crois pas qu'il y ait de limitation de caractères. Mes révisions m'attendent en haut je les imagine formant un petit conseil de guerre pour trouver un plan machiavélique pour être encore plus désagréables.
Machiavel pense, pensait, que le Prince doit se faire craindre plutôt qu'aimer pour garder le pouvoir. Freud pense que nous devons sublimer nos désirs vers des activités jugées supérieures. Hobbes pense que l'Etat doit être tout puissant pour éviter le retour à la guerre de chacun contre chacun. Kant pense que le beau diffère du simple agréable. Spinoza pense que la démocratie permet de faire triompher le légitime sur le légal. Nietzsche pense que nous devrions tous accepter nos réalités et un éternel retour à celles-ci. Boileau pense que la pensée n'existe pas sans les mots. Alain pense que les riches devraient se contenter d'être riches et ne pas chercher à être justes par dessus le marché.
Marx pense que les riches sont cons. Platon pense que la démocratie est le pouvoir aux cons. Freud pense que nous sommes tous cons et que la paix n'existera jamais malgré les lois. Les sceptiques pensent que la vérité c'est con. Schopenhauer pense que l'existence c'est con.
Descartes pense qu'il pense donc qu'il est.
(de rien pour cette charmante révision philosophique :))
Il faudrait cesser de se plaindre du niveau qui baisse et de combien on est cons. On ne nous apprend pas à penser.
J'ai été prise en hypôkagne. Sur le moment ça m'a rassuré, ça m'a fait plaisir même, parce que j'avais stupidement stressé, alors que bon quand même, la probabilité que je sois prise était assez élévée. Les maths. Hors de ma tête s'il vous plait.
Au repas du soir je l'ai dit à mes parents et ma mère essayait de faire sortir une mouche de la cuisine et mon père a dit "arrête! t'es encore plus soulante que la mouche, parce qu'elle, elle est pas grosse au moins, elle gène pas!".
La voisine est venue nous taxer de la farine pour faire des crèpes à ses quatre enfants, j'ai trouvé ça émouvant. Ouais, j'ai un sens de l'émotion assez éxacerbé, je ne vous le fait pas dire.
J'aurais jamais quatre enfants. Avec l'inflation la farine va devenir un produit de luxe :) Et puis de toute manière j'en aurais trois. Question résolue.
Je ne suis pas la seule au monde à prévoir les dates des choses importantes qui vont arriver dans un des futurs probables. J'aime bien parier sur des jours, c'est stupide mais ça parmet de garder d'autant plus d'espoir que le jour en question est situé loin dans l'avenir. (Compliqué tout ça.) Hé bien Lo et sa copine qui n'est pas sa copine officielle, ou bien si, ou bien non, et puis, c'est si stupide et banal comme mot, "copine", que je m'en fous, ils vont se marier le 2 avril 2018. Voila qui va achever mon sourire, mais ce n'est pas très grave il était déja en RTT aujourd'hui. Même si a ce compte là c'est plus des RTT c'est du chômage longue durée.
Peu importe, le 2 avril 2018 ils se seront oubliés et dans l'hypothèse où je sois invitée à un mariage pour faire la vieille fille d'honneur, je ferais croire que je n'ai rien à me mettre, ce qui ne sera surement pas faux, et je resterais sous ma couette toute la journée à manger des chocolats dégueu achetés au supermarché du coin.
Le bonheur des autres a si souvent un gôut amer.
Je n'ai plus les mots, je n'ai plus de pouces non plus, je les ai mangés. Enfin presque. Les gens dans le bus me lançaient des regards compatissants.
"Nous sommes tous plus ou moins névrosés, c'est dans le plus qu'il y a pathologie" {Freud.}
ça me soule. Je ne sais plus ce qui me soule, surement pas d'écrire, peut être de me relire, de voir ces phrases vides de sens, ces mots noirs sur blanc sur ma vie qui pourtant ne mérite pas que j'écrive autant alors qu'il n'y a rien, stricement rien à raconter.
En anglais on a appris à parler de ma vie, ça s'appelle "uneventfull life".
C'est pas tout à fait ça. Il y aurait des choses à dire, à répéter, mais tout a déja été tout dit, et rien ne sert de répéter dans le vide. Je n'ai déja que trop abusé de votre patience, de votre écoute, de votre compréhension. Maintenant c'est ferme ta gueule, t'as dit ce que tu voulais. Mais je ne peux pas je ne peux pas, il y a des cris qui voudraient tellement sortir. Crier sur cette connasse de documentaliste par exemple. Par exemple.
Il y a quelque chose qui c'est cassé en moi.
Cette faculté que j'avais de tirer un trait et de se donner une nouvelle chance.
Il n'y aura plus de nouvelles chances, parce que plus j'essaie, plus j'empire les choses. C'est fini.
Il faudrait juste que j'accepte que ce n'est pas en mon pouvoir de faire retour dans le temps. Que j'accepte que c'est ainsi, et que ça a beau me rendre complètement folle depuis un certain temps, ça n'y changera rien.
Peut être aussi que ça ne mérite pas que je devienne complètement folle.
Article pourri, mots à demi couverts, mal de tête... ça me soule, disais-je.
Puisque le monde change il faut que je change avec lui. Voyons. Il faudrait déja que je deviennes quelqu'un de complètement insensible. Que je n'ai plus une miette d'amour propre. Plus de susceptibilité non plus. Ni de jalousie. Plus rien en fait.
Il faut que je me fasse vider le cerveau et que je reparte à zéro. Ce qui serait con c'est que dès lors je ne saurais plus écrire. Mais finalement ça ne changerait pas grand chose vu comme j'écris mal en ce moment.
Pourtant la solution c'est ça. Redevenir l'innocence. Tout réapprendre et ne plus faire les mêmes erreurs. Etre vide de toute rancune. N'être plus que lumière.
Oh que ça me soule. Oh que j'ai mal à la tête. J'écoute une chanson magnifique heureusement. Autour du cou j'ai l'écharpe orange avec le gribouillon qui avait servi d'autographe à T. de glorious-enormous. ça me rappelle des souvenirs. C'est bon les souvenirs. On ne devrait vivre que pour se créer de bons souvenirs. Ce soir là c'était la folie dont je parlais dans mon avant dernier article. Non non, tout le monde ne baisait pas ensemble devant la scène, ne nous méprenons pas, mais tout le monde était heureux d'être heureux en même temps que d'autres gens, peu importait leur nom, d'où ils venaient et s'ils touchaient les alloc logement.
Les vendredis soirs ont quelque chose de très spécial. Les dimanches soirs aussi, à leur manière.
Les vendredis tiennent mieux le coup avec le soutien de tati carmen, merci pour eux. [réponse à tati carmen: "eeeuh je la connais? ^^' bonjour tati carmen :) "]
