c'est entre parenthèses dans un temps qui n'existe pas. Noir désir

J'écris beaucoup trop souvent.

ça me soule.
Je ne sais plus ce qui me soule, surement pas d'écrire, peut être de me relire, de voir ces phrases vides de sens, ces mots noirs sur blanc sur ma vie qui pourtant ne mérite pas que j'écrive autant alors qu'il n'y a rien, stricement rien à raconter.

En anglais on a appris à parler de ma vie, ça s'appelle "uneventfull life".

C'est pas tout à fait ça.
Il y aurait des choses à dire, à répéter, mais tout a déja été tout dit, et rien ne sert de répéter dans le vide. Je n'ai déja que trop abusé de votre patience, de votre écoute, de votre compréhension.
Maintenant c'est ferme ta gueule, t'as dit ce que tu voulais.
Mais je ne peux pas je ne peux pas, il y a des cris qui voudraient tellement sortir.
Crier sur cette connasse de documentaliste par exemple.
Par exemple.

Il y a quelque chose qui c'est cassé en moi.

Cette faculté que j'avais de tirer un trait et de se donner une nouvelle chance.

Il n'y aura plus de nouvelles chances, parce que plus j'essaie, plus j'empire les choses.
C'est fini.

Il faudrait juste que j'accepte que ce n'est pas en mon pouvoir de faire retour dans le temps. Que j'accepte que c'est ainsi, et que ça a beau me rendre complètement folle depuis un certain temps, ça n'y changera rien.

Peut être aussi que ça ne mérite pas que je devienne complètement folle.

Article pourri, mots à demi couverts, mal de tête...
ça me soule, disais-je.

Puisque le monde change il faut que je change avec lui.
Voyons. Il faudrait déja que je deviennes quelqu'un de complètement insensible. Que je n'ai plus une miette d'amour propre. Plus de susceptibilité non plus. Ni de jalousie.
Plus rien en fait.

Il faut que je me fasse vider le cerveau et que je reparte à zéro.
Ce qui serait con c'est que dès lors je ne saurais plus écrire.
Mais finalement ça ne changerait pas grand chose vu comme j'écris mal en ce moment.

Pourtant la solution c'est ça.
Redevenir l'innocence. Tout réapprendre et ne plus faire les mêmes erreurs. Etre vide de toute rancune. N'être plus que lumière.

Oh que ça me soule. Oh que j'ai mal à la tête. J'écoute une chanson magnifique heureusement.
Autour du cou j'ai l'écharpe orange avec le gribouillon qui avait servi d'autographe à T. de glorious-enormous.
ça me rappelle des souvenirs. C'est bon les souvenirs.
On ne devrait vivre que pour se créer de bons souvenirs.
Ce soir là c'était la folie dont je parlais dans mon avant dernier article. Non non, tout le monde ne baisait pas ensemble devant la scène, ne nous méprenons pas, mais tout le monde était heureux d'être heureux en même temps que d'autres gens, peu importait leur nom, d'où ils venaient et s'ils touchaient les alloc logement.

Les vendredis soirs ont quelque chose de très spécial.
Les dimanches soirs aussi, à leur manière.

Les vendredis tiennent mieux le coup avec le soutien de tati carmen, merci pour eux.
[réponse à tati carmen: "eeeuh je la connais? ^^' bonjour tati carmen :) "]