c'est entre parenthèses dans un temps qui n'existe pas. Noir désir

Aujourd'hui je n'existe plus.
Je suis à des années lumières du monde, et je plane au dessus de vos têtes, comme si j'étais morte, alors qu'en fait je ne suis pas morte. J'existe plus c'est tout.
J'ai plus la force de monter l'escalier, j'ai perdu un certain nombre de kilos, et mon visage me fait peur. Je suis deux yeux immenses et tristes au milieu d'un visage blanc comme le mur derrière moi.
Conclusion, je n'existe plus.
J'arrive plus à rien. J'ai pas faim et il faudrait que je mange.
Je veux pas reprendre une semaine de cours, même si ce doit être la dernière. Parce que j'arriverai au bout que par miracle.
Dehors il fait beau, mais il fait beau pour les autres.
Et je sais qu'en ce moment des milliers de personnes pensent que ce n'est pas pour eux qu'ils fait beau.
Je pense que je suis en train de me détrquer le coeur à force de lire des shojo mangas. Je pleure tout le temps et pour rien.
Il suffit que ma mère me fixe dans les yeux quelques instants et je sens les larmes monter. Il suffit que j'écoute une chanson, n'importe laquelle, pour que je me mette doucement à pleurer.

Je n'existe plus et le dimanche ne se finira jamais on dirait.
Que cette semaine a été longue. Je me suis nourrie presque exclusivement de soupe de vermicelles et de compote. J'ai halluciné toutes les nuits, en voyant des personnages de manga tourner autour de moi, toujours pareil, jusqu'à 5 heures du matin. J'ai suivi de loin, grâce à Klère, ce qui se passait dans le monde réel, les dérivés, le pouvoir des fables et je ne sais plus quoi...
Et puis finallement on est dimanche. J'ai moins de fièvre.
Je suppose que je suis guérie.

Je n'arriverai jamais au bout de la semaine. Je le sens, je le sais. Je n'arriverai peut être même pas à finir ma journée, demain à 18 heures. Peut être que je craquerai avant. Que je me mettrai à pleurer et que les objets tourneront autour de moi comme ça me l'a fait si souvent. Mais peut être que non. Peut être que j'accrocherai bien mon sourire à mes lèvres et que j'arriverai à faire illusion.

Illusion une journée oui. Une semaine avec un miracle. Mais un mois? un an? une vie?
Je ne suis pas faite pour ce monde finallement.
Il ne me comprend pas plus que je ne le comprend.
Alors je m'évapore. Je m'envole et je ne réagis plus à rien.
Je ne parle plus.
En 6 jours j'ai du prononcer moins que phrases qu'en une heure "d'avant".

Et y a plus msn. Et j'ai pas les droits pour l'installer.
Je me demande si je lui ai manqué...

Courage